ژانرشناسی

 

انایی که هر سه ماه یه‌بار، عکس دوتایی‌شون رو با یکی می‌ذارن توی پروفایل‌شون.

اینایی که توی فیس‌بوک عکس تیر و تخته رو به اسم رفقا تگ می‌زنن.

اینایی که هر ماه وضعیت تاهل‌شون توی فیس‌بوک هی تغییر می‌کنه.

اینایی که عکس عمه‌شون رو هم اول شطرنجی می‌کنن، بعد می‌ذارن.

اینایی که لزوما برای همه لایک می‌زنن.

اینایی که می‌شینن توی فیس‌بوک روابط عاطفی ملت رو کشف می‌کنن.

اینایی که هر روز عکس‌شون رو عوض می‌کنن.

اینایی که عکس‌ حیوون می‌ذارن جای خودشون.

اینایی که عکس‌شون رو از پشت می‌ذارن توی پروفایل.

اینایی که هر روز استاتیوس ناله می‌ذارن.

اینایی که با همه‌ی فرندهایی که اد دارن، کامنت شوخی دستی می‌ذارن.

نایی که به خودشون می‌گن امامزاده.

اینایی که هر ماه می‌گن هیچ وقت ازدواج نمی‌کنم! دیگه تموم شد!

اینایی که همیشه رژیم هستند ولی همه چیز می‌خورند.

اینایی که همیشه گوشی‌شون رو اسپیکره و کل دوستان شنود می کنند و نظریه ارائه می‌دن.

اینایی که همیشه ترازو دست‌شونه و 70 گرم نون شب‌شون نیاید 75گرم بشه.

اینایی که سلام علیکشون با فحش شروع می‌شه.

اینایی که همیشه نفرین می‌کنند و می‌گن امکان نداره نفرینم نگیره.

اینایی که صدای غرغرهاشون قبل از خودشون می‌رسه.

اینایی که مانتوی بلند و گشاد تو کیف‌شون محض ورود و خروج از دانشگاه دارن.

اینایی که هر روز شکست عشقی خورده‌ن، ولی هر شب دارن پشت تلفن قربون‌صدقه‌ی هم میرن.

اینایی که فکر می‌کنن ساختمون همان سر جالیزه؛ طبقه‌ی اول می‌ایستن و داد می‌زنن تا یکی طبقه‌ی آخر جواب‌شون را بده.

اینهایی که فکر می کنن اجازه دارن کنارت بایستن و حتی ای‌میلی که داری تایپ می‌کنی را بخونن و به خودشون اجازه می‌دن موقع گفتگو با یه آدم دیگه از کنار کامپیوتر جم نخوردن و گفتگوت را بخونن!

دنیا

اینایی که قبل خوندن داستانشون توضیح می‌دن و می‌گن که:" البته عذر می‌خوام، ممکنه کمی پیچیده باشه. امیدوارم با دقت گوش بدین. کار پست‌مدرنه دیگه".

اینایی که کار به قول خودشون پست‌مدرن می‌نویسن، هیچی هم از کارشون نمی‌شه فهمید. اما بعدش براتیگان رو به عنوان پیشواشون مثال می‌زنن.

اینایی که توی کارگاه‌های داستان تا یه کار پست‌مدرن اما بی‌سر و ته می‌شنون زودی یه لبخند رضایت می‌ندازن روی لباشون که یعنی"ما فهمیدیم، شما نفهمیدین".

اینایی که فکر می‌کنن اگه توی کافه نشستن حتما باید یله بدن روی صندلی، قهوه‌ی تلخ تلخ سفارش بدن و هم‌زمان سیگار بکشن و وقت بیرون دادن دودش خودشونو بیشتر کج کنن. چون در غیر این‌صورت روشن‌فکر نیستن.

اینایی که تا می‌شینن توی کافه بحث جدی و با صدای بلند می‌کنن راجع به ساسی‌مانکن و رپر‌های دیگه و سبک‌های مختلفشون رو بررسی می‌کنن.

اینایی که با کلی دک و پز می‌آن شهر کتاب که کتاب بخرن. کلی جلوی قفسه‌ي داستان و رمان می‌ایستن و آخرش با طمأنینه کتاب‌های مودب‌پور رو ور‌می‌دارن.

اینایی که از پروین اعتصامی بگیر تا شاملو و لورکا تا بکت و هگل و مارکس و فروید روی دیوار اتاقشون عکس چسبوندن ولی از هر کدوم فقط اسمشو شنیدن.

اینایی که فکر می‌کنن توی عکس‌های دسته جمعی بهتره به دوربین زل نزنن و به یه جای دیگه خیره شن که هنری باشه.

اینایی که سینمای ایران و هالیوود رو اصلا قبول ندارن و فقط سینمای اروپا رو نگاه می‌کنن اونم حتما باید پست‌مدرن باشه.

اینایی که با وجود صدای اون خانومه که می‌خواد موبایل‌ها رو خاموش کنن، وسط تئاتر باز هم موبایلشون زنگ می‌زنه.

اینایی که وسط تئاتر یهو موبایلشون با صدای بلند آهنگ ساسی‌مانکن می‌زنه و عوض این‌که خاموشش کنن، تازه جواب می‌دن و بلند بلند توضیح می‌دن که اومدن تئاتر.

اونایی که توی سینما پشتت می‌شینن و از اول تا آخر اظهار نظر و ابراز احساسات می‌کنن، بلند بلند.

اینایی که توی سینما جلوی تو می‌شینن، روسری‌شونو برمی‌دارن، موشونو مرتب می‌کنن و می‌کشنش توی هوا و گیره بهش می‌زنن تا تو خوب از فیلم لذت ببری.

لیلی

اينايي كه بهت نگاه نميكنن كه مجبور نشن بهت سلام كنن.

اينايي كه هر چي MeShop تبليغ كنه سريع سفارش ميدن.

اينايي كه فكر ميكنن لازمه همه چيزشون رو به همه توضيح بدن حتي به راننده تاكسي.

اين دخترهاي عشق شوهري كه با راننده تاكسي سر مسير و اينكه چرا و كجا دارن مي رن و آخر سر سر پولش كلي حرف و تعارف و اينا ميكنن.

اين فروشنده هايي كه تا ميخواي پولتو خرد كنن براي تاكسي ازت مي پرسن كجا ميخواي بري!

اين راننده هاي ون كه وسط لايي كشيدن واسه خودشون چايي هم ميريزن و تازه به تك تك مسافرها هم تعارف مي كنن.

آیدا

این راننده آژانس-تاکسی‌هایی که تا می‌فهمن روزنامه‌نگار هستی، می‌پرسن: بالاخره خاتمی می‌آد یا نه؟

اینایی که تا می‌شنون روزنامه نگاری می‌گن: من یه چیزی برات تعریف می‌کنم که تو «روزنامه‌ات» بنویسی. می‌ترکونه!

اینایی که به دستمال کاغذی می‌گن «کلینکس»، به کیسه فریزر می‌گن «مشما» (سلام حسین نوروزی)، به هر پودری که کف می‌کنه می‌گن تاید! و طبیعتاً هر مایع ظرف‌شویی براشون «ریکا» می‌باشد!!!

اینایی که تا بهت می‌رسن می‌گن عطرت چیه؟ از این چرباس که تو مترو می‌فروشن؟

دخترهایی که به دوست‌های دخترشون می‌گن: «جونی»!

راننده‌هایی که بزرگراه خالیه، بعد می‌رن تو باسن ماشین جلویی یکهو ترمز می‌کنن که چرخ‌هاشون صدا کنه. بعد لابد احساس می‌کنن خیلی باحال هستن!

اینایی که یادشونه قشر تازه به دوران رسیده ماکسیما بادمجونی سوار می‌شدن!

اینایی که بیست سالشونه بعد براشون از زمانی که مدارس نظام قدیم بود تعریف می‌کنی، می‌گن: آره یادمه!!!

اینایی که حرف از ادبیات که می‌شه می‌گن من عاشق سهراب سپهری‌ام، بعد وقتی حرف از رمان می‌زنی می‌گن: من اخرین رمان خوبی که خوندم بامداد خمار بوده!

اینایی که وقتی راننده تاکسی داره دنبال پول خرد واسه بقیه‌پول‌شون می‌گرده می‌گن: اگه نیست باشه حالا!!! (یکی نیست بگه آخه عوضی اگه پنجاه تومن بخواد بهت کم بده که ماشین‌اش رو له می‌کنی)

اینایی که ۲۵ تومنی رو به راننده تاکسی‌ها می‌بخشن بعد احساس لارژ بودن بهشون دست می‌ده.

اینایی که می‌رن کافه چایی سفارش می‌دن و همیشه هم وقت خوردن چایی غر می‌زنن که: چایی براشون در می‌اد صد تومن، بعد می‌فروشن دوهزار تومن! خب آدم همین چایی رو تو خونه‌اش هم می‌تونه بخوره که!

اینایی که به میلک شِیک می‌گن: milk shik

اینایی که به مسج می‌گن: maseig

م.مهتدی

 

اینایی که دهن یه‌دونه تی‌بگ‌شون رو بارها صاف می کنن.

اینایی که دهن اونی رو که فقط یه‌بار تی‌بگ رو استعمال می‌کنه سرویس می‌کنن.

 

جلال

اینهایی که چون خیلی با حجابند اجباراً عکس پروفایلشان تایت کلوزآپ است.

اینهایی که چون خیلی پست مدرنند وبلاگشان پر است از کلماتی مثل استفراغ و عرق و گند و کثافت... .

اینهایی که بچه ها را از لب می بوسند... .

اینهایی که عکس‌های خانوادگی را هم با حجاب می‌اندازند مبادا چاپ‌کننده عکس در عکاسی به گناه بیفتد.

اینهایی که بعد از پیاده شدن از ماشین یک برگ جریمه قدیمی زیر برف پاک کن می گذارند تا پلیس جریمه شان نکند.

اینهایی که به جای استدلال، جهت اثبات گفته هایشان از بزرگان نقل قول می کنند.

اینهایی که تفاوت بین همجنسگرایی و آزار جنسی کودکان را نمی دانند.

اینهایی که تفاوت بین احیانا و احتمالا را نمی دانند.

اینهایی که تفاوت بین گفتگو و گفتمان را نمی دانند.

فرانک

 

مایی که اوّل توی اورکات و کلوب و توئیتر و فرندفید عضو شدیم و بعد یاهو سیصد و شصت.

مایی که وقتی قرار می‌ذاریم بدون استثناء یا دو ساعت زودتر می‌رسیم یا نیم ساعت دیرتر.

مایی که عاشق نشده، فارغ می‌شیم.

مایی که طالع‌بینی‌های همه‌ی مجله‌های خانودگی (خانواده، خانواده‌ی سبز، روزهای زندگی، خانواده و سرگرمی و ...) رو جلوی کیوسک می‌خونیم و بعد، "عصرپنجشنبه" و "گلستانه" می‌خریم.

مایی که از روزنامه‌ی "ایران"، فال صفحه‌ی نیازمندی‌ها و از "کیهان" صفحه‌ی ترحیم و از "جام جم" ضمیمه‌ی شهرستان‌های غرب استان تهران رو می‌خونیم.

مایی که تند تند دوست می‌داریم و ابداً عاشق نمی‌شیم.

مایی که هیچ‌وقت دوست‌پسر نداشتیم و همه فکر کردند داریم.

مایی که شرم داریم از پوشیدن لباس بی‌آستین (تاپ و اینا) جلوی هیچ‌کسی (محرم/ نامحرم) و میل عجیبی داریم به پوشیدن شلوار بی‌پاچه (شلوارک و اینا) جلوی همه (محرم/ نامحرم).

مایی که نظرمون درباره‌ی همه شده یک کلام: " چه پسر / دختر خوبی. من دوست می‌دارم شما رو ".

مایی که هی هر شب دور یاهومسنجر و جی‌تاک رو خط می‌کشیم و هر صبح دوباره نصب می‌کنیم.

مایی که وقتی می‌خوایم "یکی" رو از ذهن‌مون بیرون کنیم باید "هشتا" دیگه رو وارد زندگی‌مون کنیم.

مایی که به همه‌ی پسرای کوچیک‌تر از خودمون - ولو یک‌روز کوچیک‌تر - می‌گیم "بچّه‌ام".

 
مایی که همیشه می‌گیم داریم سه روزه می‌ریم " دوبی ".

مایی که وقتِ خواب رژ لب می‌زنیم.

مایی که از اینترنت و وب و اینا متنفریم امّا همه‌ی شبانه‌روز را آن‌لاین سرمی‌کنیم و هم‌زمان هشتادتا وبلاگ مرئی و مخفی داریم.

مایی که به دوستی‌های مجازی هیچ اعتقادی نداریم و هی نگران دوست‌هایی هستیم که آن‌لاین نمی‌شن.

مایی که دوست داریم یکی بیاد عاشق‌مون بشه و از هر کی عاشق‌مون بشه فرار می‌کنیم.

مایی که هی می‌گیم قصد ازدواج داریم ولی جهیزیه نداریم.

مایی که تا از یه پسری خوش‌مون می‌آد قصّه‌ی همه‌ی پسرایی که از بچّگی بهشون سلام کردیم ُ براشون تعریف می‌کنیم.

مایی که به رقم تاریخ تولّدمون نذر می‌کنیم.

 

رؤیا

 

اینهایی که صبح تا شب لاست می بینن و شبها تا صبح، خواب لاست را ... .

اینهایی که فکر می کنن تنها تفاوتشان با بازیگران (زن) هالیوود اینه که اونها بیشتر آرایش می کنن... .

اینهایی که یه دوششون 2 ساعت و 27 دقیقه طول میکشه... .

اینهایی که اگر 5 سی سی خون برای آزمایش بدن غش می کنن... .

اینهایی که فکر می کنن گلشیفنه فراهانی بزرگترین افتخار جامعه ایرانیه... .

اینهایی که تنها انگیزه شون برای فیلم دیدن تقویت زبان انگلیسیه.

اینهایی که با فحش ابراز علاقه می کنن.

اینهایی که براشون مهم نیست موضع تو چیه، مهم اینه که اونا بات مخالفن... .

اینهایی که وقتی میان خونه آدم به بهانه اینکه نمی دونن دستشویی کجاست در بسته اتاق خوابو باز میکنن.

اینهایی که فقط وقتی با نامزدشونن از فرط احساسات غش میکنن.

 

فرانک

 

اینایی که همیشه امتحان دارن، همیشه هم درس نخونده‌ن.

اینایی که روی عشق‌هاشون اسم سگ و گربه می‌ذارن.

پسرایی که بهش می‌گن فلانی کوچولو؛ فلانی هم اسم خودشونه.

دخترایی که همه‌ش نگرانن کسی عاشق‌شون نشه.

اینایی که روی ماشین‌شون اسم می‌ذارن.

اینایی که هرکی رو می‌بینن، اسم عطرشو می‌پرسن و لزوما هم اسم عطر خودشون رو می‌گن.

اینایی که چون نمی‌خوان مزاحم‌ت بشن، پونصدتا اس‌ام‌اس پشت هم می‌فرستن.

اینایی که تو خونه با شورت می‌گردن؛ بهش هم می‌گن مدرنیته.

اینایی که واسه هرکدوم از عزیزان یه زنگ مخصوص روی موبایل‌شون دارن.

اینایی که دهه‌ی اول محرم زنگ موبایل‌شون می‌شه نوحه.

اینایی که توی محرم ماشین‌شون رو می‌دن پشت‌ش با رنگ قرمز گریه و زاری بنویسن.

اینایی که افتخار می‌کنن که روی اعصابن.

اینایی که روی اعصابن در کل.

اینایی که روی موبایل‌شون خرس می‌چسبونن.

 

جلال

 

اینایی که به جای نامه عاشقانه، ترانه کامران و هومن میدن دستت، عشق ها و دوستت دارم هاشم با خودکار قرمز می نویسن.

اینایی که تو تمام عکسهای دسته جمعی کله شون کجه.

اینایی که ترم 58 زبانن، اما هنوزcomfortable را کامفُورتییییبل تلفظ میکنن.

سیاست مدارانی که ژست عکسهای انتخاباتیشان، آدم را یاد صمد و انگشتش می اندازد... .

اینهایی که فکر می کنن اگر قهوه را تلخ بخورن روشن فکرتر به نظر می رسند.

اینایی که وقتی از مشکلاتت میگی، میگن: ببین من اهل نصیحت نیستما اما.... بعد 74 تا باید و نباید برات ردیف می کنند.. .

اینایی که صبح ها قبل از سوار شدن وسایل نقلیه عمومی حتما چند حبه سیر نوش جان می کنن.

اینهایی که فکر (یا وانمود) می کنند عینک 24 هزارتومانیشون شنل اصله.

اینهایی که سال چهارم رشته حقوقند اما هنوز تفاوت خیار غبن و سالادی را نمی دانند.

اینهایی که با دوست پسرشون جلوی گشت ارشاد میدون ونک قرار می ذارن.

 

فرانک

 

اونایی که با فقط ودکا حال می کنن.

اونایی که با آب طالبی حال می کنن.

اونایی که فکر می کنن اگه برن سویس استعداد هاشون شکفته می شه.

اونایی که عکس عروسیشونو می زارن تو 360 تا دوستان جی افی یا بی افی دچار سوختگی موضعی بشن خودشونم نمی دونن چرا؟

اونایی که تو 360 دل نوشته می نویسن و حس نویسندگی دارن.

اونایی که با بلستاشون تو 360 با دیگران گفتمان می کنن.

اونایی که تو 360 استاداشونو می زارن سر کار کلی هم لذت می برن.

اونایی که با دوستای خارجی 360 تشون هی پز می یان گویا هنوز توجیه نیستن!

اونایی که تو 360 می رن دکتر ها رو اد می کنن که بگن ما هم دوست دکتر داریم.

اونایی که فقط روز اول شروع ترم در محل کارشون با لباسای جدید تریپ می زنن.

تیچرهایی که با نون پنیر بیشتر از شیرینی حال می کنن.

تیچرهایی که با چایی مارک دار حال می کنن .

اونایی که همچنان بیخودی به آدم سلام می کنن.

دامادایی که جو گیر می شن روز عروسیشون با همه ی خانومای مجلس می رقصن.

عروس هایی که همیشه دو تا بچه خرده دنباله لباسشونو می گیرن.

اونایی که هی به آدم می گن فدات شم.

اونایی که کنسرت می رن وقتی یه قسمتی از کنسرت رو دزدکی با موبایل ضبط می کنن در پوست خودشون نمی گنجند.

اونایی که وقتی کنسرت تموم می شه هی می گن فالش بود.

اونایی که کنسرت می رن وقتی ته سالن هستن توهم دارن که دارن کنسرت رو می بینن.

اونایی که توهم دارن که یکی دوستشون داره.

اونایی که هفته یی دو سه بار می رن کلینیک سرم می زنن.

پسرهایی که کروات صورتی می زنن.

اونایی که جوراباشون همیشه سوراخه.

ن.ایلچی

 

اونايي كه از صادق هدايت فقط سيگار كشيدنشو ياد گرفتن !

 اونايي كه از احمد شاملو فقط زن طلاق دادنشو ياد گرفتن !

 اونايي كه از ايرج ميرزا فقط فحش خواهر _ مادر دادنشو ياد گرفتن !

 اونايي كه از خارجي ها فقط سگ بازيشونو ياد گرفتن !

 اونايي كه هنوز بهترين سوژه براي فيلمسازيشون به تصوير كشيدن  قلب پاك دهاتي ها و دل سنگ شهري ها ست !

 اونايي كه تا بهشون نگي حق التحريرم چي شد ؛ به روي مباكشون نمي يارن !

 اونايي كه اصلا" مطلالب وبلاگتو نخوندن بعد برات نظر مي ذارن كه اوووه ...عالي بود... من هم با يك دل نوشته به روزم . لينكت كردم ؛ اگر دوست داشتي تو هم مرا بلينك . (گل ) ( ماچ ) ( بغل ) !

 اونايي كه ادعا دارند ضد انقلابند ولي وقتي مقامات روحاني رو مي بينن ؛ باهاشون عكس يادگاري ميندازن !

اونايي كه اگه خودشون برنده جايزه نوبل هم بشن شيريني نمي دن امّا اگه تو برنده جايزه ادبي سلام هوگو چاوز ! هم ي يك هفته از شام و ناهار طلب مي كنن !

 اونايي كه آهنگ هاي اون ور آبي رو لهو و لعب مي دونن بعد با رتيم  همون آهنگ ها براي امام حسين (ع) مداحي مي كنن !

 اونايي كه حتي حوصله خوندن يك جلد از كتاب هاي هري پاتر رو نداشتن ولي هري پاتر رو شاهكار ادبي حهان مي دونن !

 

فاضل ترکمن

 

اینایی که معتقدن دیپلمه های زمان شاه با سوادتر از فوق لیسانسای الانن.

اینهایی که وقتی در مذمت پز دادن دوستشان حرف می زنند می گویند خوب منم همیشه کفشامو از پوتینی میخرم، نباید که همه جا پزشو بدم... .

اینهایی که تو تستیمونیال یاهو 360 جملات قصار بزرگان را می نویسند.

اینایی که همیشه دیر میان سر قرار همیشه هم سر راهشون یه تصادف بدجور شده بود.

اینهایی که هر روز نرخ سکه و ارز رو از تو روزنامه چک می کنند و هر بار هم یاد آوری می کنند که وقتی ما عروسی می کردیم سکه انقدر بود... .

اینایی که ساعت 8 صبح کلاس دارن. 8.30 از خواب پا می شن و تو راه یه بند به ترافیک فحش می دن...

اینهایی که هر بار می بیننت مشکلاتو بهت یاد آوری می کنن. مبادا یادت بره خیلی بهت خوش بگذره.

اینایی که برای های لایت موی معشوقشون غزل می گن.

اینهایی که طول قدشان را با پاشنه کفششان جمع می کنند و به اطلاع دیگران می رسانند.

 

فرانک

 

-این زنهایی که با آدم شوخی دستی می کنن و همه ش به دخترای جلف امروزی فحش خوار مادر می دن!

-این زنهایی که جلوی فروشگاه «کرست تریومف» تو ولیعصر صف وایمیستن!

-این زنهایی که جلوی فروشگاه «کرست مادام» بغل کرست تیومف صف وایمیستن!

-این زنهایی که از توی صف کرست مادام، واسه ی صف کرست تریومف درباره ی سایزشون حرف می زنن!!

-این زنهایی که بچه ی آخری شون شباهت بی نظیری به رییس اداره شون داره!

-این زنهایی که هفت دست گرمکن خریدن واسه ی هفت روز کلاس ایروبیک!

-این زنهایی که باید همه ی همکارای مردشون مطلع باشن که دو ماهه طلاق گرفتن!

-این زنهایی که موقع حرف زدن، خودشونو می مالن به آدم، بعد می گن: «تو مثل داداشم می مونی!»

-این زنهایی که خیال می کنن اگه کله پاچه دوست داشته باشن، همه ی مردا عاشقشون می شن!

-این زنهایی که واسه ی آدم پیامک مورد دار می فرستن، بعد زنگ می زنن که عذر بخوان، بعد سه ساعت و دوازده دقیقه درد دل می کنن، بعد آخرش می گن: «شیطون! تو هم بدت نمیاد از این پیامکا ها!!»

-این زنهایی که اگه دولت اعلام کنه پوشیه زدن ممنوعه، از فردا همه شون پوشیه می زنن میان تو خیابون!

-این زنهایی که صبح وقت ندارن دوش بگیرن، فقط فوکول های جلوی سرشونو تو سینک آشپزخونه می شورن!

-این زنهایی که بهت می گن: «اگه شوهر نداشتم، حتماً صیغه ت می شدم!»

-این زنهایی که ازت می پرسن: «اگه شوهر نداشتم، صیغه م می کردی؟»

-این زنهایی که تو تاکسی می چسبن به آدم، بعد وقتی می خوای خودتو بکشی اونور، نچ نچ می کنن!

-این زنهایی که تو عروسی مختلط، با آستین حلقه ای و مینی ژوپ می رقصن، اما روسری شونو برنمی دارن، می گن: «شوهرم بد دله!»

-این زنهایی که تو مهمونی خانوادگی جلوی هزارتا مرد و زن و بچه می گن: «ببخشیدا! مردای ایرونی یعنی شکم و زیر شکم!!»

-این زنهایی که تو مهمونی خانوادگی، جلوی همه به شوهرشون میگن: «امروز خیلی پسر خوبی بودی؛ باید امشب دامادت کنم!!»

-این زنهایی که تو تابستون، زیر چادر، تیشرتِ قرمزِ تنگ می پوشن با پیژامه!

-این زنهایی که به محض اینکه وارد آسانسور شدن، جلوی آینه نیمرخ وایمیستن، سایز قالپاق رو برانداز می کنن!

-این زنهایی که تو هفته ی مزبور، وقتی می خوان برن دستشویی، شونزده صفحه روزنامه با خودشون می برن!

-این زنهایی که مهمترین سوالی که ذهنشونو اشغال کرده اینه که «تو پسر تو ختنه کردی یا نه؟!»

-این زنهایی که از آدم می پرسن: «شما مردا چرا باید ختنه کنید؟»

 

م.خسروانجم

 

اينايي كه تا ميان ژانر بنويسن ژانراشون يادشون ميره .

اينايي كه عشق رياستن اما تو انتخابات هيئت مديره كانديد نميشن .

اينايي كه مي گن تو كنكور شركت نكردن اما روز كنكور مي بيني صندلي كناريت نشستن و سعي هم ميكنن به روي خودشون نيارن.

اينايي كه ميگن اسمم اليزابته اما تو شناسنامه صغرا است.

اينايي كه نشستن يه جا و جم نمي خورن و انتظار دارن دنيا پيشرفت نكنه تا از ش عقب نمونن.

اينايي كه به بهانه ي اينكه عشق رياست ندارن از زير بار مسئوليت در ميرن.

اينايي كه تو جمع زنشون رو دست مي ندازن و تو خونه به غلط كردن مي افتن.

اينايي كه فكر ميكنن براي اينكه سرشون كلاه نذاري بايد زودتر سر تو رو كلاه بذارن.

اينايي كه تا يه كاري خراب ميشه ميگن " ديدي گفتم"

اينايي كه نه سرمايه اش رو دارن و نه اهلشن و نه ميدونن چيه اما تا ميگي سهام فلان شركت سقوط كرده ، يه قيافه اي ميگيرن انگار كسي شون مرده!

اينايي كه سريال هاي برنامه خانواده رو خيلي جدي دنبال ميكنن.

اينايي كه يه دونه جك بلدن هي هم تعريف ميكنن.

اينايي كه دقيقا ميدونن تلويزيون وطني هر روز در هر ساعتي دقيقا چه برنامه اي داره.

اينايي كه اسم همه بازيگرهاي سريال ها رو بلدن.

اينايي كه وقتي راه ميرن پاشنه پاشون رو ميكوبن زمين.

اينايي كه تا باهات دوست ميشن، به مامانت ميگن "خاله".

اينايي كه فكر ميكنن خيلي خوشگلن و به همه لبخند مي زنن.اينايي كه وقتي باهات حرف ميزنن به دهنت نگاه ميكنن.

اينايي كه وقتي باهات حرف ميزنن دنبال عيب هاي صورتت ميگردن.

اينايي كه وقتي باهات حرف ميزنن صورتشون رو مي چسبونن به صورتت.

اينايي كه صبحونه نميخورد و تو صورت هر كي باهاشون حرف ميزنه هااا ميكنن.

اينايي كه وقتي باهات حرف ميزنن، دستشون رو مي گيرن جلوي دهنشون.

اين كاراموزايي كه وقتي داري كار ميكني بهت تكيه ميدن كه ببينن چي كار ميكني.

اينايي كه تو آزمايشگاه وقتي داري كار ميكني مي چسبن به ميز.

اينايي كه وقتي يه جا مي ايستن عين تانك تكون هم نميخورن كه رد  بشي.

اينايي كه وقتي داري جواب سوالشون رو ميدي يهو ميرن يه طرف ديگه .

اينايي كه هر روز و هر شب سريش مي شن كه يه چيزي رو بهشون ياد بدي بعد وقتي ميخواي ياد بدي، هي با اين و اون حرف مي زنن.

اينايي كه وقتي باهاشون حرف ميزني همش ميگن "آفرين" اصلا هم بهت گوش نميدن.

اين زن و شوهرهاي تازه ازدواج كرده كه تو جمع هي قربون همديگه ميرن.

اينايي كه به كاراي عق آور آدماي لوس ميگن "آخي".

 

آیدا

 

اینایی که تو مهمونیا همش از آدم می پرسن اذان گفتن؟
اینایی که همیشه ستون «بر سر دو راهی» مجله خانواده را به شکل سوزناکی برایت تعریف میکنن.
اینایی که تا یکی تو خیابون لپ بچشونو بکشه میان براش اسفند دود میکنن.
اینایی که الزاما هر وقت میبیننت میگن چقد لاغر (یا چاق) شدی!
اینایی که وقتی باهات حرف میزنن نگینهای گردنبندتو نگاه میکنن، مبادا بدل باشه.
اینایی که اگه یکیت خارج باشه هرچی بپوشی میپرسن اونور آبیه؟
اینایی که از شاملو فقط روزگار غریبیست نازنینش را بلدند.
اینایی که سر صحنه های چیز دار فیلمها نچ نچ می کنند.

فرانک

 

اینایی که موبایل‌شون آنتن نمی‌ده بعد گوشی‌شون رو عین بی‌سیم می‌گیرن جلوی دهن‌شون هی حرف‌شونو تکرار می‌کنن و زود می‌برن دم گوش‌شون ببینن یارو چی می‌گه.

 

م.مهتدی

 

اینهایی که بوس تفی می‌کنن!

 

اینایی که روی مبل دارن چرت می‌زنن، وقتی می‌گیم برو سر جات بخواب می‌گن: نه، من خوابم نمی‌آد که، بیدارم.

 

گلسا

 

اینهایی که تا چند ماه بعد از عروسی هم کیف خانمشونو براش حمل می کنن.

اینایی که فکر می کنن ماه تولدشون بهترین ماه ساله حتی اگه دمای هوا مثبت/ منفی 50 درجه سانتیگراد باشه.

اینهایی که همیشه از پشت پرده سیاست خبر دارن و معتقدن تمام اتفاقاتی که در جهان می افته بازی سیاسیه.

اینایی که ساندویچ نیم خوردشونو بهت تعارف می کنن.

اینایی که هر وقت باشون کار داری نیستن اما در سایر موارد همش رو کولتن.

اینایی که بعد از 4 ساعت گشتن دنبال عینکشون میفهمن از اول به چشمشون بوده.

آقایونی که ناخن انگشت کوچکشونو به طول یک متر بلند می کنن.

اینایی که از جشن تولد یکسالگی پسرشان تمام دخترهای کوچکتر را عروس گلم صدا می زنن.

اینایی که فکر میکنن معین و ستار خواننده سنتی هستن.

اینایی که همواره نیازشون به دستشویی رو با صدای بلند اعلام میدارن.

 

فرانک

 

اینایی که تو مقاله‌های علمی‌شون پره از «می‌باشد».

اینایی که حتی تو متنای عاشقانه‌ هم این «می‌باشد» رو می‌یارن.

اینایی که تو همه‌ی شکست‌های عشقی‌شون مظلوم بوده‌ن و دختره/پسره هم در همه‌ی موارد با این که دوست‌شون داشته یهو غیبش زده.

اینایی که وقتی پول می‌خوان از سه‌روز جلوتر روزی ده‌بار حال‌تو می‌پرسن.

اینایی که خودشون نمی‌خوان، وگرنه همه‌ی روزنامه‌ها می‌گن تو رو خدا بیا دبیرسرویس ما شو.

اینایی که تو همه‌ی بانکای نزدیک به قرعه‌کشی یه حساب بیست هزار تومنی دارن.

اینایی که هروقت می‌بینی‌شون دارن دستور پخت فرنی رو می‌پرسن.

اینایی که هرجا می‌رن دستور پخت کیک کشمشی رو به بشریت اهدا می‌کنن.

اینایی که توی مترو پشت‌شون رو می‌کنن به جمعیت و هل می‌دن که در بسته شه.

اینایی که تکیه‌کلام‌شون «به جون آقام»ه.

اینایی که فحش سنترال‌شون «گه»ه.

اینایی که همیشه بچه‌شون ضمیمه‌شونه.

بازنشسته‌هایی که همیشه عکس اون نوه‌شون که توی خارج داره دکترا می‌خونه، تو جیب‌شونه.

پیرزنایی که همیشه سقز می‌جون تا دندوناشون محکم شه؛ حتی با دندون مصنوعی.

پیرمردایی که توی جوونی‌شون یکی رو که تختی رو توی کشتی می‌زده زمین، زده‌ن زمین.

اینایی که تا برق می‌ره سوت می‌زنن.

اینایی که تا برق میاد صلوات می‌فرستن، دست خودشون هم نیست.

اینایی که تا اولین نون از تنور درمی‌آد، بقیه رو هل می‌دن.

اینایی که توی مترو لزوما هل می‌دن.

اینایی که برای همه‌ی مریضی‌ها یه درمان سنتی دارن؛ ته‌ش هم به دکترای شیمیایی امروز فحش بد می‌دن.

 

جلال

 

اينايي كه به قفل مي گن قلف.

اينايي كه به عكس ميگن عسك.

اينايي كه به ديسك ميگن ديكس.

اينايي كه به سي دي هم ميگن ديكس!

اينايي كه وسط فيلم هي برات فيلمو تعريف ميكنن، مي ترسن يه وقت تو نفهميده باشي جاييشو!

اينايي كه به كول ديسك ميگن سوت.

اينايي كه به اِپُل ميگن  اُپِل.

 

آیدا

اینایی که به جای اینکه اسم آدمو صدا کنن ، می گن : بـبـیـــن .

اینایی که تو ماه رمضون هر روز به آدم می گن :  روزه ای ؟

اینایی که هندز فری موبایلشون همیشه از جیبشون آویزونه .

اینایی که به شکلات می گن شوکولات .

دخترایی که با ابروی پر سایه ی بنفش یاسی می زنن پشت پلکشون .

پسرایی که تا از کنار آدم رد می شن زیر لب چاوشی می خونن .

 اینایی که هر موقع می خوان برن دستشویی از همه می پرسن : دسمال داری ؟

اینایی که پشت چراغ قرمز دستشونو تا آرنج می کنن تو دماغشون . بعد تا نگاشون می کنی دماغشونو می خارونن .

نیــکو

 

اینایی که برای ویزای امریکا سفره ابوالفضل پهن میکنن.

کلا اینایی که سفره ابوالفضل پهن می کنن.

اینایی که بعد از شوهر دادن دخترشون هیچ انگیزه ای برای خرید وسایل جدید خونه ندارن.

اینایی که همیشه سر غذا با صدای بلند اعلام میکنند کدامیک از محتویات غذا نفاخه.

اینایی که همش دارن برنامه کودک میبینن اما معتقدند هیچ کدوم از کارتونای جدید کارتونای بچگیاشون نمیشه.

اینایی که تا اخبار پزشکی گوش میدن فکر میکنن سرطان گرفتن.

اینایی که وقتی می خوان با بچه ها بازی کنن یه صدایی از خودشون در میارن که بابای بچه هم می ترسه.

اینایی که وقتی از خونه خارج میشن حلقه ازدواجشونو میذارن تو جیب کتشون.

اینایی که فکر می کنند روشن فکر یعنی سوسول.

دامادهایی که تو عروسی عکس تکی می گیرند.

اینایی که رنگ دمپایی و کاشی توالتشونم با هم ست می کنن.

اینایی که چون شینشونو 6 نقطه میگن فکر میکنن کاملا دوبلورن.

 

فرانک

 

آقايوني كه با شلوار پارچه اي كفش كتوني سفيد  مي پوشند.

رئيس هايي كه از اينكه مجيزشون رو بگي تو روشون خوششون مياد.

رئيسايي كه فرق مجيز و حقيقت رو نميفهمن!

رئيسايي كه نميدونن چطور افراد خوب و بدرد بخورشون رو دورشون نگه دارن.

دخترايي كه تا ازشون مي پرسي چرا ازدواج نكردن برات دو ساعت از انتخاب درست و اينكه منتظر مورد مناسبين كه بين مرداي اين دوره زمونه نيست و اينا حرف ميزنن اما تا ميفهمن دايي مجرد داري هر روز بهت زنگ ميزنن و حال دايي ات و مي پرسن.

دخترايي كه اول ازت مي پرست داداش داري يا نه بعد اگه داشتي باهات دوست مي شن.

دخترايي كه تا نامزد مي كنن از فرداش قيافه زناي 3 تا شكم زاييده رو به خودشون مي گيرن.

 

آیدا

 

اینایی که برای اثبات خوش مشربیشون بی مقدمه از خانمها سوال می کنند ببخشید چطوری میشه مخ شما رو زد؟

اینایی که وقتی میخوان یه چیز پیچیده رو توصیف کنن میگن مثل قضیه فیثاغورث بود.

اینایی که همه جا پز میدن گشت ارشاد ما رو گرفته.

اینایی که حتی شوهر و بچه ها شونم بدون آرایش ندیدنشون.

اینایی که فکر میکنن چون همجنس آدمن باید تو صف به آدم بچسبن.

اینایی که یک موضوع رو هزار بار برات تعریف میکنن.

اینایی که عینکشونو با دستمال و قطره مخصوص پاک می کنن.

اینایی که 30 ساله موضعشون تحریم انتخاباته چون معتقدند تکلیف باید به یکباره روشن بشه.

اینایی که در هر جریانی فکر میکنن دارن متضرر می شن.

اینایی که در هر ساعت از شبانه روز سوار هر وسیله نقلیه ای که بشن بعد از 30 ثانیه خوابشون می بره.

 

فرانک

 

دخترهایی که با چادر عربی-ملی کیف کوله می‌اندازن.

زن‌هایی که وقت رانندگی دستکش نخی سفید دست‌شون می‌کنن و فرمون رو دو دستی می‌چسبن.

زن‌هایی که پشتی صندلی رو عمود می‌کنن و صورت‌شون توی فرمونه.

اینایی که حتا وقتی از سوپور محله هم براشون یه چیزی تعریف می‌کنی می‌گن: می‌شناسم‌اش و سریع یه خاطره ازش تعریف می‌کنن.

اینایی که به شجریان می‌گن استاد بعد بنیامین زمزمه می‌کنن.

اینایی که همیشه یه سه تار به دیوار خونه‌شون آویزونه واسه این‌که بگن موسیقی فاخر گوش می‌دن و اهل‌اش هستن.

اینایی که چادر و مقنعه سر می‌کنن با آستینک بعد خط چشم عروس می‌کشن با یه خروار ریمل.

اینایی که اصرار دارن به وبسایت بگن وبلاگ و به وبلاگ بگن وب‌سایت بعد فرقی هم بین جفت‌شون نمی‌بینن.

اینایی که معتقدن افتخاری صداش از شجریان بهتره.

اینایی که از ولنتاین متنفرن بعد هر سال سه کیلو شکلات مرسی می‌خرن.

 

م.مهتدی

 

اینهایی که هفت هشت ساله هنوز لیسانس هم نگرفتن و برای بقیه کلاس می‌ذارن میگن دانشجوی ترم آخر ارشد هستم!

اینهایی که با 1300 نفر کار بد کردن و به یه دختر جدید که می‌رسن میگن من هنوز پسرم!

 اینهایی که میرن پیش دعا نویس براشون دعا بنویسه زن پولدار گیرشون بیاد!

 اینهایی که وقتی با یکی ناجوانمردانه به هم می‌زنند، چون می‌‌ترسند بقیه متهم‌شون کنند خودشون هم به طور مصلحتی دپرشن حاد‍ می‌گیرند!

 اینهایی که از 24 ساعت 20 ساعتش رو آنلاین زندگی می‌کنند و برای اینکه همه بفهمند همش برای این و اون لینک می‌فرستند!

 اینهایی که ساعت‌ها با جنس مخالف حرف می‌زنند و وقتی طرف بهشون علاقه‌مند می‌شه هم قند توی دلشون آب می‌شه و هم به همه میگن من فقط می‌خواستم به راه راست هدایتش کنم!

 اینهایی که فقط در چهارچوب شرع (صیغه) رابطه برقرار می‌کنند و به پایداری‌شون به شریعت هم می‌بالند!

 اینهایی که دنبال دوست‌های مهم میگردن تا بتونند موقعیت و شغل بابای طرف رو به همه پز بدن.

 

اینهایی که اینجا تسبیح دارند و ته ریش می‌گذارند و در خارج کراوات می‌زنند!

 اینهایی که عطرشون بوی فلافل می‌ده!

 اینهایی که خواهر برادرشون دکتره ولی خودشون هنوز لیسانس هم ندارن، اما مامی جونشون می‌خواد براشون همسر جراح بگیره!

اینهایی که پز فندک zippo شون رو میدن!

 اینهایی که میگن من اگه بخواهم می‌تونم ماشین آخرین مدل سوار بشم ولی آردی دارند!

 اینهایی که میگن من تفریحی سیگار می‌کشم ولی روزی 2 پاکت دود می‌کنند!

 

پ

ژانرهای جهان اولی

اینایی که از سر جو گیری می رن خارج.

اینایی که 100 تا مدرک دارن ولی رو نمی کنن که بگن متواضعن.

اینایی که یک ماهه رفتن خارج اما تا یکیو میبینن که تازه اومده همه فروشگاهارو نشونش میدن برا اینکه به طرف بفهمونن خیلی خارجین.

اینایی که تا پاشون می رسه خارج در اولین فرصت یه باکس آبجو میگیرن.

اینایی که تا پاشون می رسه خارج عاشق دختر ایرانی میشن.

اینایی که تا پاشون می رسه خارج میگن ایران بهشته.

اینایی که پدر و مادرشون هم لباس مارک دار می پوشن.

اینایی که خارجن و تازه میفهمن ایرانی ها خیلی با فرهنگن.

اینایی که تا دیروز نمیدونستن یاهو 360 چیه تا پاشون میرسه خارج به کمتر از فیس بوک راضی نمی شن.

اینایی که فیس بوکشون پر از دوستای ایرانیشونه فقط.

اینایی که تو خارج فقط رستوران ایرانی میرن.

ابراهیم